神不在，你不在

In Santa Monica, in the winter time,
在圣塔 莫尼卡，在冬季
The lazy streets so undemanding
懒散的街道是如此的纵容
I walk into the crowd
我走进人群
In Santa Monica, you get your coffee from The coolest places on the promenade
在圣塔 莫尼卡，你从舞会最寒冷的地方拿着你的咖啡
Where people dress just so
那里人们穿着如此迷人
Beauty so unavoidable, everywhere you turn Its there
你转身的每个地方，就是那里
I sit and wonder what am I doing here?
我坐着想着我到底在做什么？

But on the telephone line I am anyone
然而在电话里我可以是任何人
I am anything I want to be
任何事物
I could be a super model or Norman Mailer
我可以是超级模特或是诺曼第的邮递员
And you wouldnt know the difference
而你不会知道它的不同
Or would you?
或者你知道？

In Santa Monica, all the people got modern names
在圣塔 莫尼卡，人们都有一个时髦的名字
Like Jake or Mandy
像杰克或曼蒂
And modern bodies too
还有现代的身躯
In Santa Monica, on the boulevard,
在圣塔 莫尼卡，在林荫大道上
Youll have to dodge those in-line skaters
你不得不躲开那些横冲直撞的溜冰者
Or theyll knock you down
否则他们会把你撞倒
I never felt so lonely,
我从未感到如此孤独
Never felt so out of place
从未感到如此与世界脱离
I never wanted something more than this
我从未这么渴望过一件事

But on the telephone line I am anyone
然而在电话里我可以是任何人
I am anything I want to be
任何事物
I could be a super model or Norman Mailer
我可以是超级模特或是诺曼第的邮递员
And you wouldnt know the difference
而你不会知道它的不同
On the telephone line, I am any height
在电话里我可以是我想要的任何高度，
I am any age I want to be
任何年龄
I could be a caped crusader, or space invader
我可以是披着披肩的十字军，或是太空入侵者
And you wouldnt know the difference
而你不会知道它的不同
Or would you?
或者，你知道？

    我的心情好复杂。坐在店里的椅子上发呆，从开始到现在的人和事全部涌现在脑海里，心里打翻了几百个各种滋味的桶，那种感觉难以形容。多、韩和我三个人在2号台前照了一张合影留念。在哪里开始就要在哪里结束。对我而言，那段纠结的日子终于要结束。我感到前所为有的轻松，也感到无比的怅然。我们三个坐在操场上聊天的时候，我脑子里不断跳出一些人和片段：小黑，弟弟们，L同学，贱人，夏天傍晚的足球场看台，黑T恤，烧烤，啤酒，长江一桥，星光大道等等。在一丝丝遗憾中突然我特别想大笑，因为我们三个都说了同一句话：过了今天再也不进这个店子了！

    今天见了宝宝，好可爱啊~~太可爱了，我好喜欢他。我一下子又想起了我的球球，我的宝贝球球，我可怜的球球。亲爱的球球，妈妈对不起你啊！我决定了，我以后再也不随便养狗啦！

                                          之所以梦见，是因为过于想念了吗？

       随着感冒的加重，在夜里我越来越睡不着，越来越脆弱。那天跟朋友们烧烤回来，一进门就这么躺下睡了。不知道过了多久，我听到自己抽泣的声音。在黑暗中摸索着，终于找到电话，我打开电话本从第一个名字一直翻到最后一个名字，再从最后一个翻到第一个，居然找不到一个可以打过去的人。两个星期来我天天打电话，电话里的号码几乎都被打遍了。可是在崩溃那一刻，我却不知道我能够打给谁。
    最后电话打到多那里去了。可能信号不太好，电话里很大的杂音，多没有追问太多，只是问我怎么了哪里不舒服，让我吃药、早点睡觉。然后我就听到了我崩溃的声音。。。最后我挂了电话。
    那晚我一直似醒非醒，似梦非梦。梦里回到两岁时被烫伤的那天夜晚，也是妈妈要走的那天夜晚。我忍着疼不敢哭出声来。妈妈带着哭腔问我：“疼吗？”虽然小小年纪的我还不大懂事，但我怕妈妈伤心，就回答：“不疼。”我知道不管疼不疼，天一亮，妈妈还是要走的。朦胧中，我仿佛又回到三岁的时候，我坐在地上哇哇大哭，六岁的飞猪突然从天而降，挡住了阳光，我停下来，满脸鼻涕眼泪的望着他发楞。然后又开始哇哇大哭，分不清是梦里还是现实。整晚就这样迷迷糊糊，不知不觉，直至天光。
     
    昨晚自习的时候，我盯着英语单词突然想明白为什么我把电话本从头翻到尾居然找不到一个可以打过去的人。因为我没有那个人的电话号码。你知道吗？我以前从没想过，有一天，我会找不到你。我以为我们一辈子都会很好很好。你总是说会永远对我好，会一辈子对我好的。可是一辈子到底有多长，永远到底有多远呢？爱，还是不要加上定语的好。
    当你彻底地从我的视线中消失以后，我一直想让自己沉淀，想让自己更加认真地对待下一个人，或者能走到底。
    只是，这样的人没有出现。
    我们都是单翼的天使，如果你想飞，我愿意折下自己的那只翅膀送给你，这样你就可以飞翔了。

    梦里，我坐在地上，双手抱膝蜷缩成一团，你突然出现，走过来抱住我，在我耳边轻轻地说：“对不起。我来晚了。”我抬头看着你，搂着你的脖子，嚎嚎大哭。

    忘不了，是因为爱太深，还是伤太重。
     

                            2006年7月1日凌晨2:15

                                           好开心!!!

                                                     为你弹奏肖邦的夜曲
                                                     纪念我死去的爱情
                                                     跟夜风一样的声音
                                                     心碎的很好听
                                                     手在键盘敲钢琴
                                                     我给的思念太小心
                                                     你埋葬的地方叫幽冥

          当我告诉阿运一会Jo要来时，他说他要闪人。小毛说没必要避开，打个招呼再走也可以的。于是我们就分手后能否做朋友这个议题展开了半分钟的讨论。韩对此做出总结：分手后仍然可以做朋友。几年前我也这么以为。不过从效果上看，似乎这个“总结”不是一个真命题。我认为还是要看两个人是否有这个意愿。不是每一个人在每一段感情结束的时候都能够放得那么开的。有时候你对这个人放得开，不见得对另外一个人也放得开。
   
    我常常在想，分手后做朋友的两个人是不是对彼此还心存希望呢？尤其是那些做了非常要好的朋友的情侣。其实在以朋友的身份交往的时候难免会触碰到一些微妙的东西。我们之间永远都有划不清的界限，有种感觉彼此都不愿意说，也许是不忍心也许是不想再去伤害对方。在此时此刻，我突然想要承认一件我从来不敢在内心正视的事情。那些单纯的回忆里总有一部分是属于我们彼此的，就像一首悲伤的歌一直唱到现在还会记得。如果那些过往需要重新被审视，我一样会选择遇见你。人们总是不愿意去承认那些拼命要忘记的才是最难以释怀的。

    网络是一个让人哭笑不得的东西。在一座小小城市许久不曾见面的人居然可以在网上时常见到，并且还能貌似轻松愉悦的聊很久。然而偶尔碰到一次，居然可以当彼此是陌生人。奇了怪了。也许因为我心存留恋的原因，我竟然欣喜的以为彼此的距离已不再是无垠鸿沟，只是隔了一面玻璃，以为看得清了，却触摸不到深处。然后开始洗脑似的劝自己要知足。真是“恬不知耻”啊！

    有些故事永远不会知道结局。某年某月某一天,一个人消失在另一个人的生命中，没有说声再见。想一个人并不难受，难受的是压抑想一个人的感觉，而且脸上还要带着笑。

   
　　  最后的最后，我们爱的是谁,身边的人又是谁？

       PS：昨天有个双子撮女跟我说双子座最专一，差点害我吐出面包。组织上决定不追究她言语上一时的错误，希望该同志能够进行一次彻底的自我审视和批评。

                               angel angel 请你留在我的身边
                               angel angel 请你紧紧抓住我的手

      有整整一个月没有来自己的博客。最近一直在忙店里的事情，一天中大部分时间在店里度过，感觉好充实，有时候会觉得累，但很开心，跟她们在一起发自内心的开心。每天也会去上课，不过课并不多。其实每天也花很多时间去玩。尤其是最近一个星期，玩的很疯，连自己的住的地方也甚少回。听起来感觉有点糜烂，可是我也忙着正事，并没有不务正业，“麻木”可能是我最近生活的最佳形容词吧。
    但是不管怎么麻痹自己，有些事我始终无法逃避掉，总会有突然静下来的那一刻，一些事就在我脑海里挥之不去，令我烦闷。真相往往令人感到绝望。当害怕达到一定极至的时候，这个世界已没有什么希望可言了。无望。黑夜中的彩虹永远不可能出现。奇迹不会出现。什么也没有。只剩下无尽的黑夜与绝望。希望只是一种奢望。
    白天总会有一些熟悉的信任的在乎的人给予我温暖，也会有来自周遭不熟悉的一般关系的陌生人的温暖。我慢慢开始贪恋这种温暖，哪怕它只是微弱的小小的。夜晚总是找朋友跟我说话，朋友们总是说：你跟我说话也一样啊。不一样的。我想在黑夜中找寻一点点温暖与希望。想在我特别脆弱的时候有朋友陪着我。只想我的朋友跟我说说话，什么话都可以，仅此而已。可是我错了。我真的错了。我单知道白天会有人跟我说话聊天，没想到夜晚大家都休息了。越是想要找寻想要得到，越是没有。没有谁会天天在夜晚陪我闲扯，不管曾经是多么好的朋友。当我明白到这一点的时候，我开始不在夜晚找人说话。
    在我静下来的时候，还是会想到L。好难过。但只是一瞬间。他陪我走过了一段最黑暗最痛苦最漫长的路。而我于他只是一种感恩、感激和感动。我知道我不该对他讲那两个字，如果不是因为我跟他之间夹杂了其他人其他事，我会陪他走完大学这段路，仅作为回报。多对我们这样的结果定是内疚难过。但这是我愿意的。我不会怪多。我也希望多有天能真正明白我说的话做的事是为了你好。也许我这一辈子再也遇不到像L这样真心对我好的人，但我永远也不会忘记他在黑夜中看着我说“别怕，有我在。”的眼神。
    一时失去两处光亮。已经黑了，也不怕更黑。明天将要去面对一些事情。我没有害怕，只是担心。我担心自己真正面对自己的时刻。我害怕那一刻。我求神拜佛我别出什么事，不然我必定孤注一掷只剩下死路一条。我不害怕死路只怕结果令我在乎的人难过。我已经生病了，至今也找不到解药。也许不会有解药了。所以死路反而是最好的出路。
    昨天小猪告诉我他新交了女朋友。我直接只问身高和体重，果不其然，又是一个死胖子。我对他的审美观已经无言了。   

            今天又去了那里。
    每次在去那里的来回的路上心里都非常难受。平日的假装坚强都不攻自破。一遍又一遍的强忍着泪水划出眼眶。一股更深的伤心与痛苦如潮水般涌向心头，也有一种沉甸甸的内疚感，压在心里喘不过气来。下车的地方已不见那熟悉的身影，只有悄悄刮起的风。
    神，给了每个人一张面孔，但是我们都选择戴上自己最爱的面具，到最后，却找不到自己原来的那张。白天，总是习惯假装坚强假装微笑，当然有些微笑确实是发自内心的，尤其是在面对那群可爱的“胖子”的时候。面对生活，我们不得不坚强并微笑着。无论如何，饭还是要吃，人还是要做。可是当一张面具戴久了，就会产生思维混淆，分不清这张脸是面具还是原有的面孔，渐渐会迷失自我，为了笑而笑，为了做某种人而去做某种人。戴上面具生活真的很累很不开心，面具下的脸永远活在黑暗中，不见天日。
    假装有感觉是一种更加上层的内功。哀家道行不够，修炼失败。我为这失败感到窃喜，原来我还未完全麻木。爱情太神圣，此刻说出来是一种亵渎。那就说感情吧，在面对我自己的感情的时候，我可以清楚地知道一个人是不是我想要的,虽然我从不知道我在乎的人是否真的是我想要的。但是至少前者已经够我忠诚的行走在感情中。当摘下面具的时候，我喜极而泣。所以请你也尝试着摘下面具，让我们以真面目示人 ，让真实的面孔与氧气kiss。
    也许，那天我去看他了，在那个如今天般有风的星期天去看他了，也许一切都不同。
    有一种内疚在心里。内疚到心痛。
    我们总在阳光下微笑，然后转过身满脸是泪。

                    Laugh,and the world laughs with you.

                                     weep,and you weep alone.

                                                                天亮说晚安
                                                                                  ————带我回家

       我叫晨树，我在新疆长大。很多时候我行色匆匆地穿越在不同的城市。可是内心依然没有方向,如果有一天你在地铁站或者车站或者马路看到个背着黑色的登山包的孩子，一个眼神清亮可是笑容落寞的孩子，那么请你试着叫我的名字，叫我晨树，我会转过头来对你微笑，然后对你说，请带我回家。

       我认识的人当中旅行次数最多的人是齐勒铭，因为他的所有的生活几乎都是旅行。他曾经告诉过我他也许一辈子都会在路上，一直走一直走，走到走不动那天倒下来，安静地死掉。他是我以前的朋友，初中的时候我们一起听摇滚CD，听到毕业的时候他突然消失了，然后我开始不断收到他写给我的信，天南地北的邮戳不断出现在我的信箱中，我抚摸着那些花花绿绿的邮票，心里念：齐勒铭，你现在在哪儿？
     我总是将齐勒铭德信放在一个档案袋里，然后编号，分类，像是看精彩的旅行杂志。我不像他,我还有我的学业，所以我只是在放假的时候才会出发，而其余的日子，我就只能日复一日地等待齐勒铭远方的信笺。偶尔看看明朗的蓝色的天空，想着齐勒铭你现在在哪里？
     曾经我和齐勒铭是全校最顶尖的学生，我们在晚上听各种各样的CD，然后在考试中拿最高的分数。只是我们有点不一样，我有最完美的家庭，可是他，用他的话来说就是“我只有妈妈，而且都不知道她愿不愿意当我的妈妈”，我清楚地记得他说这句话时脸上忧伤弥漫的笑容，我看到他转过头去，之后就一直不说话。那时在他家门口，我们两个就一直站在梧桐浓密的树阴下，阳光从枝叶间跌落下来，在他黑色的头发上四散迸裂。然后他说进去了，当他打开门的时候我看见了他的妈妈，气质高贵可是面容冷漠，她正要出来，她和齐勒铭檫肩而过的时候竟然没有一句话，我沉默地站在那里看着齐勒铭静静地关上门，然后齐勒铭的妈妈从我身边安静地走过去。
     他们家很大很富有，甚至有自己的花园和门卫，可是站在他家门前的那一刻，我觉得莫名其妙的难过。

     小A是我从小到大的朋友，我们像是兄弟一样，甚至比兄弟都要好。我总是拉着小A天南地北四处乱跑，而他总是笑眯眯地跟着我疯，我记得有一个暑假离开学只有10天的时候我带者他去了西安，那个有着古老城墙的城市，会在夕阳下让人下想起过往的城市。
     我记得我们到达的时候已经是暮色弥漫了，昏黄的夕阳渐次延展穿越城市微微发烫的地面，我和小A提着简单的行李走出火车站，耳朵里充斥着完全听不懂的外地口音和那些爽朗的笑声，一对恋人手牵着手从我们旁边走过去，我开始自由地融入这个城市 ，像是一直生活在那里一样。那天晚上我经历了一件其妙的事情，我推开旅馆窗户的时候看到有个人在颓败的城墙下面吹埙，恍惚苍凉的声音中，我看到那个人的面容，有些苍老但是很精神也很明朗，棱角分明，他一个人安静地站在那个地方，像是一幅年代久远的画，绝美的如同遗落的风雨飘摇的宋朝。我叫小A过来看，他走到窗户边上的时候低低地说了声哦 ，然后就没有了声音，我和他就在那里一直安静地听着那个吹埙的人，一直看到星光如扬花般落满肩膀。

     我和齐勒铭的出发时间总是错开，当他要出发的时候我总是在上课，而我要出发的时候，他已经在路上，前往下一个驿站。他总是称每个城市为驿站，我问他，那你觉得哪儿是家？他告诉我，不知道，正因为不知道，所以我在找。我问，如果找不到呢？他笑笑说，那就一直找。
     唯一一次我和齐勒铭一起去的地方是四川的边界，一个人烟很少的地方，没有人把那儿当作旅游景点，可是齐勒铭会。他在一本杂志上看到一个当地的人写他生活的地方，还配有照片，于是齐勒铭就决定去了，因为他喜欢上了其中一幅照片上的风景，一大片灿烂的金黄色的向日葵，铺天盖地地蔓延，像是流淌的阳光，浓郁而且散发出摩卡咖啡的香味。当我收到他的电子邮件的时候我刚刚放暑假，于是我告诉他，你要回我的城市，接我。
     那个地方很小很偏僻很落后，而且没有旅馆。可是我觉得很平静也很安静，一个地方只要人不多不吵我就能忍受。而且那里的风景很美。那些树都是很安静的样子，朴实而且淡定，像山水画介于泼墨与工笔之间的状态，像是蒙了一层江南厚厚的水气。我和齐勒铭走在那些年代久远的青石板路上，有炊烟从两边的木房子中飘出来弥漫在长长的巷道里，带着世间甜腻而真实的味道。齐勒铭对着路边一只懒散的狗做鬼脸可是那只狗不理他，然后我看见他懊恼得像个孩子。遇见一座长满青苔的石桥，我们走过去，走到中间的时候我觉得时光倒流我像是个宋朝的词人，长衫迎风而立。
     我们试图找到那个写文章的人，可是只找到了照片上的那间草房子，一座我见过的最大的草房子，窗棂上门上落满了细小的灰尘，用手拂开的时候会留下清晰的痕迹，柔软而细腻。我们在房子面前站了很久，安静地笑了很久。
     齐勒铭，你是不是不快乐？
     你觉得我快乐吗？他转过头望着我，笑容像个天真的孩子。
     于是我点点头，因为我相信他是真的不快乐。
     离开的时候他在那条巷子的青石板路上玩起了跳格子，手舞足蹈，如同一个长不大的大孩子。
     那天晚上我们睡在一块厚厚的草地上，晚上齐勒铭裹着睡袋坐起来和我聊天，像个很大的粽子。我很开心地笑，然后叫他，喂，大粽子。
     那天晚上天空散漫星斗，黑色的云被吹倒看不见的远方。
     我说，齐勒铭，你知道我现在在想什么吗？
     他问，想什么？
     我说我想起了日剧。
     他向后倒要昏死的样子，说，你真是......你真是......
     我说，我只是想起了一句台词。
     他问我什么台词？
     我笑了，我回答他，总有一天，星光会降落到你的身上。

      那天齐勒铭的笑容印在我的脑子里，刻得那么深，也许永远也不会消失。那是我看过的他最快乐的面容，而以前，我总是看到他听摇滚时冷漠的面容，一直看到他初中毕业后突然离开。
     齐勒铭本来和我一样向着大学平稳挺进，没有什么好值得担心。可是在初三的那个冬天，在一个寒风灌满了整个城市的晚上，他给我打电话，他说我现在在街上，你可不可以出来陪我走走。那个时候我在颜叙的楼上，我在看他画画，然后我看电话上显示的时间，凌晨一点。电话里齐勒铭德声音让我害怕。我对颜叙说出事了，我们出去。
      颜叙和我翻过铁门去齐勒铭告诉我的那条街，然后我看到他坐在路边上，将头埋在两个膝盖中间。他靠着一盏路灯，微弱的黄色灯光从他头顶上洒下来，笼罩着他，光线中，有无数的飞蛾。
     我脱下风衣递给他，我说，你要干什么？
     他抬起头，看着我，没有说话，可是我看到他的样子，都像要哭出来了。，
     那天晚上我们在大街上走了一夜，其间颜叙拿出CD机问他要不要听CD，他摇摇头。我们进了一家很小的超市可是还是买到了咖啡，有一个瞬间我看见齐勒铭在喝咖啡的时候又滴眼泪掉进了杯中，可是我没有说话，我装做什么都没有看见。
     当田快亮的时候，他还是对我说了。他说他回家的时候发现用自己的钥匙居然打不开自己的门，然后他听见房间里发出一些刺耳的声音。
     我和颜叙最终还是将他送回了家，他站在他家花园的铁门前面，手放在门铃上没有落下去。最后还是颜叙帮他按得门铃。我和颜叙看见门卫开了门，然后齐勒铭走进去，打开门，他的妈妈站在他的面前，望着他。然后齐勒铭从她旁边安静地走过去。
     天已经亮了，我和颜叙离开的时候我忘记了没有对他说晚安。
     第二天齐勒铭没有来上课，第三天他来的时候对我说，我不想念书了。
     我没有劝他，我知道他的决定不时我能够动摇的，于是我问他，你想干什么？
     我不知道，不过我还有半年的时间可以想我应该干什么。他说话的时候眼睛一直望着窗外的天空，我不知道他是不时在看那些寂寞的飞鸟。
     后来我毕业了，当我毕业的时候就突然消失了两个人，林岚和齐勒铭，初中我最好的两个朋友。
     只是很快我就收到了齐勒铭的信，邮戳是海南。
     他说他知道了自己想干什么，那就是一直走，寻找哪里是他的家。
     从那之后他就一直给我写信。他寄给我的信从来就没地址，所以我只能在E-mail里将我的话说给他，可是他不是经常上网。于是我就只有处于被动的地位，听他讲西藏的雪和新疆的沙。
     齐勒铭的妈妈曾经找过我，那天她穿着黑色的衣服，眼角已经有了皱纹，我发现了她的衰老和憔悴。她问我知不知道齐勒铭去了什么地方？我说不知道，我没办法和他联系，只有他联系我。我将那些信拿给她看，然后看到她的眼泪大滴大滴地落下来砸在信封上面。她说了句对不起，然后就转身离开了。
     从那天起我明白原来齐勒铭真的离开了，在一封邮件里我问他，你旅行和生活的钱从什么地方来？他告诉我，他在各个地方做不同的工作，然后存钱，存够了就出发，又去另外一个地方。他告诉我他在海南做过酒吧的服务生，在西安做过临时的建筑工人，在北京卖过CD，在乌鲁木齐送过牛奶，他说他总是5点就起床，然后开始工作。我问他幸苦吗？他回答说他很幸福。
     我想象着骑着车在天还没亮的时候穿越街道送牛奶的齐勒铭的样子，头发飞扬在黑色的风里面，脸上有满足而单纯的笑容，吹着响亮的口哨，口袋里装着CD机，里面转动着节奏迅速的摇滚。
     我也开心地笑了，我想对他说，勒铭晚安。
     那天晚上我做了一个梦，我梦见自己站在一面墙的前面，墙的另一面，齐勒铭骑着自行车穿行而过，他嘹亮的口哨声穿越墙壁散落在我的脚边，可是我望不见他，只能隔着墙壁观望他的幸福。

     我总是喜欢陌生的地方，陌生的城市陌生的街道，陌生的床散发的温暖。我觉得自己是在找一种可以抵抗麻木的无常和变数。我总是行走在这个城市不同的陌生的街道，看着陌生的门牌，想象里面的人的生活。日出而作，日落而息。或者同我一样，颠倒过来。我喜欢看着自己在大街上行走时留下的不清晰的轻微的脚印，然后看着它们被滚滚的人流喧嚣着掩盖。
     那些流淌在街市上的所谓的人类的文明，车如流水马如龙，无穷无尽的广告牌，流光溢彩的宽幅荧幕，西装笔挺面容冷峻且麻木的男人一边匆匆地走一边用很低的声音埋头打电话，偶尔抬起头的时候可以看到他们空洞的眼神，我想那就是我以后的样子，想着想着就绝望。我记得春树的一句话：我就是那么地热爱绝望。
     我有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方，比如商场比如地铁站，我喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态，洋溢俗世喧嚣而腻人的香味，然而我却总是无法融入其中，我总是无法避免地要抬起自己的头去望那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音。周围的悲欢离合生离死别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。
     我记得在离开西安的时候我满心喜悦地在地摊上买很小的兵马俑，准备拿回去送人，在我付钱的时候小A一直站在旁边不说话，直到火车离开的时候，他才在刺耳的汽笛声中缓慢地说，晨树，其实你是最怕寂寞的人。

     陌生的人啊，请你停下你匆忙的脚步，我不认识你，但我看得懂你背着登山包时的寂寞的姿态。我知道你一直在走一直不停留，你想找到你生命中那个等待了你很久的驿站，也许是一个人温暖的眼神，也许是一个明媚的笑容，也许是一个宽厚得可以避风的胸膛，梨花落满肩头。可是在你没有找到的时候，请让我给你个休息的地方，因为我知道，你心里的疲倦。我知道你们纯洁的愿望，那就是找个温暖的地方睡觉。

     每个旅行的人总是用自己的方式来见证在一个地方曾经留下的痕迹。我和小A总是在天亮的时候俩开我们昨晚停留的地方。在我们把睡袋装进行囊之后，我们会对这那些空旷的峡谷，辽阔的草原，温柔的溪涧大声呼喊，然后对它们说再见。
     曾经有次我们离开已各山谷，我们的声音一直在那里飘荡，回声持续了将近一分钟，我和小A在我们自己说“再见”的声音中离开，走在微微消散的黑暗中，走在渐渐到来的光明里。
     而齐勒铭总是将自己的随身携带的CD碟片用线系起来，然后将它们挂在树上，他总是在那些树下面一个人说话，也许是将给树听，说完之后他就背着行囊继续上路。头发飞扬在风里面，树上的CD碟片在风中轻轻地摇晃。那些说给树听的话，嵌在树的年轮中，随流年一点一点长成参天的记忆。
     黄药师总是会留下自己的日记，他总是一边走一边写，然后离开一个地方就将日记撕下来留在那里。我曾经问过他，你写的那些东西你还记得吗？他说，不记得了。我说，那你还写它干什么？他说，写下来，就是为了要遗忘。
     而清和，总是有很多很多的地图。她每到一个地方总是会买张地图。我记得我去上海的时候她来接我的飞机，我们坐在计程车上，她拿出一张上海地图来看我们要去哪里。我记得当时我笑了，我说我好自卑，住在上海的人都买上海地图，而我，两手空空，什么都没有。

     清和是我认识的很独立的女孩子，她告诉我一些关于她在外面流浪或者说是行走的事情——一个人，单独地在路上。她对我讲她曾经拉着一棵树爬上一个小山坡，结果发现手上全是被压死的虫子，黄色的汁液粘在手上，没有水洗手，于是用塑料袋套住手然后吃面包。她说的时候像在讲一件很好笑的事情，笑容灿烂单纯如一个孩子。可是我知道她心里还是有不为人知的长满阴影的角落。她对她曾经在网吧里度过的没日没夜的六天轻描淡写，可是我知道那种压抑的状态，没有希望，没有方向。她对我讲起她旅行途中的事情，详细可是又简略，像是破碎的散文，一段一段跳跃。
     当她讲的时候，我们行走在上海的凌晨的街道上，有些风，冷，可是人很清醒。我们走进一家很小的超市买了咖啡，当时我感觉像是和颜叙走路一样，只是我没对她提起。我忘记了是哪条街，只记得有几栋木头别墅，安静地站在路边上。然后我对她说以后我要住在这样的房子里面。我们一直走走到一个陌生的街心花园，看到几个恐怖的雕塑，路上我对她讲刘亮程，讲刘亮程文字中的大雪。
     她和我一样爱用照相机照风景而不是照人，她告诉我曾经她见过的最美的风景，那是她在火车站的站台上，落日从铁轨的尽头落下去，天空全部被烧成红色，铁轨的尽头淹没在落日的余辉里。
     我听着她讲话，然后安静地笑。

     我曾经问过齐勒铭，我说你这样一直走会不会累，会不会寂寞？
     他说其实一直旅行的人最寂寞，因为他们没有什么地方可以停下来，所以他们只有一直走。因为地陌生的环境中，什么都是新鲜的，没有时间停下来让一切变得熟悉和无聊，最后就变成寂寞。
     而清和告诉我，其实人们的漂泊还有个重要的原因，那就是离别。
     我记得小许曾经对我说过一段话，那是一个人写的《小王子》的书评里面的内容：

     在这个地球上生活的人们，每天只能看到一次落日，但他们仍然拥有在不同的地方看落日的自由，这或许是部分人漂泊的理由。离去，使事情变得简单，人们变得善良，像个孩子那样，我们重新开始。
    
     而有些离开，却是没有任何原因。我曾经有一个同桌，一个讲话声音都不敢过高的文静的小女生，家境富裕，父母总是给她大把大把的钱，可是却很少在她身边，因为他们总是很忙。于是她就离开了，离开了一个星期，在这个星期中，她依然按时上课依然考试，因为她就住在离她家一百米的一家宾馆里面。每天早上她站在宾馆门口看她的父母行色匆匆地上车，没有任何异常，也许他们只是觉得她去同学家住几天，她总是在等待自己的父母开始寻找自己。七天之后这个女生回去了，没有对父母提到这次的离开，父母也不问，依然忙。她表面风平浪静的样子，其实我知道她内心的难过。当她告诉我这些的时候我看到她滴下来的眼泪。
     我将这件事情告诉清和，当我讲到她心里很难过的时候，清和说，我也知道，那种感觉，很难过。
  

     2002年的冬天，我高中生活的最后一个冬天，小A去了日本，一下子隔了国境。我总是望着东边的地平线想象着他讲着低低的日语的样子，想象樱花落满他的肩膀。
     突然想起小A会不会再背着行囊出发，去陌生的空旷的地方，走陌生的路，听陌生的语调；想起我和小A曾经差点死在一片空旷的平地上，那天我们睡下的时候离公路还有一段距离，可是第二天早上醒过来的时候发现身边全是车的轨迹。我吓得要死可是小A居然一直在笑。
     我抬起头看天空，可是没有飞鸟的痕迹。

      这个冬天下了一场大雪，一个晚上我在电脑屏幕面前和黄药师“讲话”。我问他你现在在哪儿，他告诉我他在大连。
     黄药师，年尾又到了，准备去什么地方？
     不了，也许今年我就呆在这个城市静静地听下雪的声音。大连冬天的大海很漂亮，夜晚的时候会变成银白色，你可以来看看。
     那个晚上我坐在电脑屏幕前面，看着黄药师打过来的字一行一行飞快地出现又飞快地消失，像是书写在水面的幻觉。我捧着手呵着气，看窗户上渐渐凝起霜花，屋外的雪漫天漫地地飘，我的心里一片铁马冰河的冲撞，听着一个来自大连的声音。
     年末的时候齐勒铭给了我一个电话，他告诉我他在云南，那里好暖和，风都是绿色的。他说他奔跑在那些参天的绿树之间，像是天宫的那只得意的猴子。然后我告诉他，我马上就是高三的最后一个学期了。我讲完之后齐勒铭就没有说话，我一瞬间觉得自己那么恶心。
     有些人是可以一辈子不被改变的，我行我素，可是，有些人，却一辈子困在牢笼中。
     接近天亮的时候我挂掉了电话，可是我忘记了对他说晚安。
     一年就这样过去，而我的生活，还在继续。

     我想对所有在路上的孩子，那些背着行囊匆匆赶路的孩子说晚安；我想站在他们旁边告诉他们你不孤单；我想重新找回自己曾经张扬的日子；我想重新看到异域他乡落日的余辉，重新躺在睡袋里像个孩子一样梦中发出甜美的笑容；我想和齐勒铭再去那个被人们遗忘的小镇；我想和小A一起继续站在人潮汹涌的站台上；我想和清和在午夜冷清的上海街头喝着外卖咖啡，我想对齐勒铭对小A 对黄药师对清和说话；我想告诉他们很多事情可是我却忘记了所有的语言。
     CD机突然没电了，发出刺耳的断电的声音，我停下来，在人潮汹涌的大街上，茫然四顾。

    楔子
     

      “我们分手吧！”
   “好。。。”
   “分手后我们还做好朋友，好吗？。。。好不好？”
   “。。。好！”
    就这样，我看着你，看着你那张我愿意镌刻在发肤的面容。此刻，它是如此熟悉的陌生。太阳还未落下，却感觉一股寂静的寒冷。去年的这个时候，烈日炎炎，那是一个属于我们的季节。如果时光能够留守住爱情，我希望在这悲伤的七月能将我一同带走。
    
      八月
       
        我是一个自私鬼。甩了你，还要求你做我的好朋友。是舍不得你吗？不承认可不可以。被你看透了吗？为什么你会愿意答应？你也舍不得我吗，亲爱的？你一定过的不好。因为我过的不好。亲爱的，在这个属于我们的季节里，我想你一定像我想你一样想我吧。
                                      
                                       没别的只想说对不起
                                       对不起我真的爱你                     
                                       不管你会怎么想你怎么说                     
                                      
                                       也不会改变我的决定
                                       你知道有时候感情事很难说
                                       很难说爱人或朋友
                                       从前到现在我真的感觉要
                                       一想你我的心就发烧
                                       想给你听我的心跳
                                       想你知道我睡的不好
                                       喝水想着你
                                       搭车想着你
                                       合眼闭眼间出现的全是你
                                       我猜不到你的表情
                                       我等不到你的回应
                                       不想难为你
                                       又不想放弃你
                                       决定告诉你
                                       对不起对不起我爱你
       
                                       我的模样记不记得牢
                                       情人卡有没有收到
                                       读书想着你
                                       听歌想着你
                                       大地和蓝天
                                       出现的全是你
                                       我才不管你的表情
                                       我才不理你回不回应
                                       不想难为你
                                       又不想放弃你
                                       决定告诉你
                                       对不起对不起我爱你

     九月
           
       我常常笑不出来，原因很简单，被记忆和苦涩击伤。常常感到迷茫，迷乱。始终不能带着我的快乐离开，勇敢的面对现实。面对着这无奈而必然，苍白而沉重，伤感而悲凉的结局，我憎恶我那空洞躯体下惨淡的灵魂。迷失在爱情的迷宫里，我们何时才能找回互属于对方的心跳。
                                     
                                    
                                      飞的越远越看不见
                                      你阳光下灿烂的笑脸
                                      在天跟海之间那条界线
                                      慢慢的走远
                                      你曾经是我的地平线

                                      你有没有一点想念
                                      我们一起去年的夏天
                                      有种爱的感觉在心里面
                                      那么的强烈
                                      而这一切好象只是昨天

                                      我才发现我比想象中爱你
                                      只是一时不小心错过了你
                                      每当夜深人静
                                      我诚实的分析我自己
                                      还是不可否认地
                                      我比想象中爱你
 
    十月

         已经很久没有你的消息，久到我宁愿窒息在刻骨的思念中。听说你过的不错，有新的生活。而我将背负一切伤心的，欢笑的，留念的，真挚的回忆感动地离去。这个时代物转星移，一切都变化的那么的快，那样的理所当然，但注定了有一种心情叫海枯石烂，刻骨铭心。有一种爱叫无可取代。可是我的亲爱的，你在哪里？

                                      随候鸟南飞风一刀一刀地吹
                                      你刺痛我心扉我为你滴血
                                      你遗弃的世界我等你要回

                                      我不想南飞泪一滴一滴地坠
                                      我空虚的双臂你让我包围
                                      我有过的一切你给的最美

                                      我又回头去飞去追
                                      任往事一幕一幕催我落泪
                                      我不信你忘却我不要我单飞
                                      没有你逃到哪里心都是死灰

                                      我又回头去追去醉
                                      就算我追到最后只剩冰雪
                                      天都为我伤悲冷的爱快枯萎
                                      任漫天风雪覆盖我的心碎

                    如果真的有一种水
                    可以让你让我喝了不会醉
                    那么也许有一种泪
                    可以让你让我流了不伤悲
                    总是把爱看的太完美
                    那种豪赌一场的感觉
                    今生输了前世的诺言
                    才发现水已悄悄泛成了泪
                    虽然看不到听不到
                    可是逃不掉忘不了
                    就连枕边的你的发梢
                    都变成了煎熬
                    虽然你知道我知道
                    可是泪在飙心在逃
                    过了这一秒这一个笑
                    喝下这碗解药
                    忘了所有的好
                    所有的寂寥

         曾经承诺转世投胎时绝不喝孟婆汤.如今,人在承诺在,人不在承诺兑现时.

       看芝麻啊看.

      没有最贱,只有更贱.

      人不好赌枉女子.

     今天阿多说:有些人站在阴影里那是因为背对着太阳，当你面对着太阳的时候，你就走在阳光里了……

      北京时间4月8日23点许，在首义圆下车，我显得更加兴奋。刘同学仍然在怀疑我是否头脑发热。阿多絮絮叨叨地还在骂我是个神经病。跳跳王已经无语。丝毫没有想要搭理我的意思。“哎呀，你们全都是心甘情愿出来的，我完全没有威逼利诱。”我死不要脸的甩了句话出去。果不其然，这仨“唰唰唰”均用眼神杀死我。我完全幕友跟他们计较，我知道我了解，这年头，大家都走形式主义路线。其实他们也挺乐意的，不然谁大半夜不睡觉出来瞎晃啊。
    
      我确信我的确有被害狂想症！从下车开始，我怀疑的视线开始四处扫荡，无一人幸免。我觉得他们都具有攻击性。阿多带了个大包包出来。我认为我们完了。我们必定成为劫匪衣食父母。刘同学说，放心，跳跳王一人顶三人呢。没事。跳跳王接话道，谁敢来我先劫了他！最后，宇宙无敌超级可爱聪明的我想到，今天什么节日也不是，路上没什么人，而坏人不可能天天蹲点，所以说碰到坏人的可能是微乎其微的。总算有点放心。于是，在司门口一带转悠了一会大家便正式上路了，朝长江一桥大踏步走去。
      离北京时间24点整还有一点时间的时候，我们已经行走在一桥上。望着下面黑漆漆的江面，我脑海里只冒出飞猪的脸。我多想带他一块来。我能带他一块来吗？我不能。我多想跟他说我此刻在一桥上散步。我能跟他说我在一桥吗？我不能。除了想仍然只是想。仅限于想这样做而实际什么也做不了。恼也。
      趴在栏杆上，望下去，倒吸一口冷气。刹时对跳江自杀的人佩服的五体投地。这都敢跳还真是强啊。想想看看都觉得死是一件很恐怖的死。可它现在居然离我那么近。而你离我却这么远。死果然比失眠恐怖。
  
      自做孽不可活。
      我今天真是深深地深深地体会到这句话的内涵了。4月9日凌晨2点许，我们已到达汉正街。那个累啊，真是累的毫无保留。老天也耍我们，霎时下起了雨，还挺大的，四个人就带了一把小小的太阳伞。于是就有四个傻瓜站在天桥下躲雨。跳跳王饿得不行了。提议去附近那家24小时营业的卖当劳吃点东西补充体力再走。全票通过。
      我的娘啊，真是舒服。我们坐下来后，都不愿意再动。过了好久才开始点餐。随便吃了点东西，雨小了，我们准备走，阿多真是个没用的，说要在卖当劳那么硬的椅子上睡一晚上，死活不愿意起身。结果可想而知，胳膊终究拧不过大腿。她乖乖地随我们仨继续走。没想到走到步行街雨又下起来了，而且下得更大。我已经要疯了。已经够累的拉，还下什么雨啊，又不方便又冷。我们一边在银行门口躲雨一边商量着该怎么办。我跟阿多想去江滩，刘同学随我们，这时候跳跳王又发话了，还不知道这雨下到什么时候，不如我们去网吧呆会，早上去江滩走走再坐船回去。全票通过，too。于是我们又走回去刚才的路口去了网吧。

      一般失眠都在3点到5点间可以睡着，最晚的时候也就近7点。可是在网吧那么舒服的大椅子上，我竟然没能眯一会。失眠还是比死更恐怖。我突然想发短信给飞猪。我从来不确定他能否收到我的短信。但总是任性的发给他，因为只有这样才好象他仍然在我身边。开心的时候发，不开心也发；想他的时候发，无聊也发。结果我并没有发。我不想在刘同学他们面前哭。
      刘同学几次探头看我在干嘛，我想他是很无聊了。我也无聊，什么都没干一直听歌。然后我俩开始玩火拼泡泡龙，他没玩过，一直输给我。后来又玩2D桌球，这个可是他最在行的，不过我并没有输的很惨，他一直让我，哈哈。刘同学可真是个好同学。从认识他到现在一直很照顾我。像哥哥一样体贴细心。刚才有6、7个男的蹲在路边，我以为他们是小流氓，很害怕。刘同学搂着我的肩膀说，别怕，有我在，放心吧。我一时晃神以为飞猪回来了。我忍住眼泪，低头说，恩，走吧。

      北京时间7点整，我们出了网吧。四个人都疲惫不堪，刘同学和跳跳王的眼睛都是红的。我跟阿多憔悴得眼袋黑眼圈都出来了。我们丝毫没有要到江滩去散步的意思，不约而同地直奔码头坐船。看到船，我又开始兴奋（我的兴奋还真是无休止啊 呵呵~）。从未在武汉坐过船。这次算是第二次坐船。第一次是小学六年级搞手牵手献爱心活动的时候呢。
      江面上雾很大，不看左右，根本不知道船在向前行驶。看到一桥的时候，我不敢相信，我居然从首义圆走到步行街。我长这么大第一次一次性走这么远，估计大概有20公里，我想这可能是我这辈子走的最远的一次拉。约十分钟就从汉口回到武昌。我们继续步行到户埠巷过早。哈哈，真爽。如果不下雨，这次应该是一次完美的旅行。就叫做午夜行走。
    

      如愿以偿。总算在夜晚走过长江大桥。起初的郁闷，结束的怅然，在哪里开始就要在哪里继续，永远没有尽头，亦无结果，终不能结束。

                                 我会好好的花还香香的
                                 时间一直去回忆真美丽
                                 我是想着你一直想着你
                                 你在我心底变成了秘密
                                 不要说你爱我你想我
                                 如果你的心里没有这么做
                                 只是勉强的敷衍我
                                 我知道了会很难受
                                 我要你默默走不回头
                                 我会清楚明白你要的是什么
                                 无须勉强的安慰我
                                 说奇怪的理由
                                 到现在还是深深的
                                 深深的爱着你
                                 是爱情的友情的都可以
                                 那是我心中的幸福
                                 我知道它苦苦的
                                 要给你远方的祝福
                                 我知道它苦苦的

      凌晨四点开始一直听这首歌到七点。坐在回来的船上，看着一桥，我不敢相信我从首义圆走过一桥走到步行街。我一辈子都会记得，我曾经在长江大桥上留下从今天走向明天的足迹。

    在深夜看电影的感觉真不赖。四周一片寂静，很容易被电影里面的一些小小的细节感动。而在白天，人总是有太多杂念，至少我是这样的。其实我就是一俗人，对于能感动我的电影管它是什么规模的制作，只要看到动情处眼泪就会自觉落下。
    在我看来，这是一个不仅仅关于爱情的爱情故事。以事业为主的男主角不懂得爱自己的女朋友，也不懂得享受被爱的感觉。于是，一次次地让女朋友失望。他心里只有他的会议，工作，出差，而忘记了女朋友重要的毕业演奏会，忘记了与女朋友有关的事情。直到最后，他眼睁睁地看着女朋友出了车祸。而在那时候，他才意识到自己错了。这个世界，已经没有了那个疼他爱他的女人。
    可是上天却给了他一次机会，让他挽回这一切。于是，在时光倒流的那一天，因为他的女朋友，他学会了如何去爱，如何去享受被爱，他帮助女友实现她的梦想，同时他终于知道只有他的珊能让他的生命始终充实。这次他徜开胸怀，勇敢的告诉她他多么爱她，他不能没有她。但是车祸还是发生了……不同的却是男主角代替他的女朋友葬身车祸。
    我不喜欢这样的结局。虽然这一次命运终究是改变了。但这样的痛苦让女主角如何去承受如何去面对呢？这必定是一辈子的痛。可是，我们都知道，彼此相爱的人，都会奋不顾身去救对方。因为我们都不想自己爱的人受到一点儿伤害。
    所以，为了不让自己爱的人受到伤害，我们都应该学会如何去爱与被爱，不仅仅在爱情中，亲情、友情亦如此。时光一过不再有，发生了的事情任何人也无法再来一次。在这个物欲横流、灰暗复杂的社会，人们都缺乏爱，需要爱。爱不是物质，不是占有，不是朝夕相对；爱是一种交流，一种关怀，一种温暖；一个小小的举动，一句“我爱你”、“我想你”，一个眼神都是爱。爱是需要传递，需要表达的。珊就是一个懂得如何表达爱的人，很喜欢珊的笑容，不仅迷人，更让人感受到温暖。
    发觉有很多电影电视小说歌曲都是表达对失去了的人的爱。很可惜，是已经失去了的人，失去了的父母兄弟姐妹爱人。可为什么总是在失去后才知道珍惜才知道重要呢？不懂珍惜也好，不懂爱也好，总之答案是无解。事实总是残忍的，它逼迫你不得不正视生活、正视现实、正视错误。最终一切都会结束，就像人的生命终会完结一样。只是在结束之前，你是否顺应着你的心，你所选择的、所做的一切是否会让你没有遗憾没有悔恨。
    If only从语法上来讲始终是虚拟的，于现实无任何意义

　 走在阳光中，没有一丝温暖，心头渐起的寒意可以封冻整个世界，眼前这棵树上落下的不知名物体，在阳光中疯狂的舞蹈，是对生命陨落的极力抗争？还是在努力释放自己的热情？
 宁愿坐在冰雪丛中，看犹如流星的飞雪，看眼前的风雪掩埋整个世界，一片银白。哪怕被封冻成一尊雪雕，也会美丽的心醉。这个世界，这些风景，这些人，就犹如一场雪，美丽的动人，短暂的心碎。

     光阴那个似箭啊，快乐那个短暂啊，痛苦来的那个快而结实啊。
      简言之，开学了。（各位朋友注意，“开学了”三个字后面我用的是句号而非感叹号。次句号不仅表示一句话的结束，也表示停顿，更表达出我深深的无奈。各位可以好好体会一下。。。恩，对了，就是这个感觉。哎哟，谁这么浪费好好的鸡蛋不吃乱扔呀。遂数百个鸡蛋砸，不，扔向我。）
      人说，人生如梦。根据哀家多年的睡眠经验显示，人睡久了会边的反应迟钝，虽然那是短暂的。所以人总睡着梦着是不好的，至少说明那人睡眠质量不好。且时间太长，醒过来的时候说不定正是歇菜之时。要我说应是人生如戏，大学如梦！梦总是会醒的，戏还得演下去。
      还是老老实实上学吧。（各位朋友请再次注意，这里的句号。。。。数万个鸡蛋如潮水般涌来，我发现其中夹杂了些许西红柿，谁呀这是，真不地道！）

      回家的感觉真好！

     今天看到了太阳，才终于觉得有活过来了的感觉。之前几天的考试把我搞疯了，特别是《文学理论》，现在回想起来都还有一种深沉的痛苦感。终于知道搞文学的人为什么那么容易抑郁或者自杀了。呵呵~

     19号才回家，那天在车上睡着了，睁开眼的时候发现整个世界都很晃眼，原来下过雪。不过真可惜，已经停了。其实非常非常喜欢雪，尤其喜欢下雪的时候，曾经试过在雪里奔跑。在一个白的晃眼的世界奔跑令我感觉幸福，仿佛所有一切伤心，痛苦，不愉快都可以随风逝去。

     中午吃饭时爷爷约我出去走走，说今天太阳不错。呵呵，我回答说我约了电脑。下午爸爸回来看我，也提议让我出去晃晃。我轻轻地说，雪还没化完，路上滑。其实我也觉得今天太阳真不错，出去散散步很好。可是我害怕走在熟悉的街道上。我觉得现在这样很好，真的很好的。一切OK。我知道会有那么一天，我一个人走在阳光灿烂的大街小巷，带着某种遗憾，揣着某种想念，怀着某种心情。也许是明天，亦或后天，天知道。

      今年回家没有哭。其实我心里早知道今年不会哭了。元旦那会儿，我一点也不觉得旧的一年过去了新的一年来临了。完全没有感觉。现在回家了，要过年了，才真正感到05年过去了，新的一年开始了。我的05年，充满了痛苦，煎熬，急躁，等待和泪水，当然也有快乐，想念和爱。所谓有失必有得，有得必有失。失去了很多大家看不到了，也得到了很多大家看得到的。得失之间，有了我的成长和坚强。我喜欢这种成长，尤其是坚强。我期盼我能更加成熟、坚强。除了坚强还是坚强。A ZA  A ZA Fiting！